dementia sy'n Canolbwyntio

Mehefin 6th, 2018

Y diwrnod yr wyf yn colli fy llais

Ar Ebrill 17th, Digwyddodd 2017 rywbeth ofnadwy i rywun yr wyf wrth fy modd, ac ar y diwrnod hwnnw daeth yn ofalwr. Hwn hefyd oedd y diwrnod yr wyf yn colli fy llais. Fe allaf fyth glywed a deall fy hun, ond canfyddais nad oedd gennyf unrhyw eiriau i ddisgrifio'r digwyddiadau a'r teimladau oedd yn crwydro fy myd. Ers y diwrnod hwnnw rwyf wedi cael trafferth i ysgrifennu, ac rwy'n aml yn eistedd gyda sgrin wag o'm blaen. Yn y gorffennol, fe wnes i ddod o hyd i ysgrifennu'n hawdd, ac yn aml ysgrifennodd am bleser, neu fel ffordd i fyfyrio ar fy mhrofiad. Ond yn ddiweddar, mae'r amseroedd yr wyf yn llwyddo i gasglu syniad Rwy'n credu bod y geiriau'n ymddangos nad oes ganddynt sylwedd erbyn iddynt gyrraedd fy nhudalen.

Fe wnes i hefyd fy mod yn colli fy llais o gwmpas eraill. Byddai ffrindiau a theulu sy'n ystyriol iawn a oedd am annog a rhannu eu pryder yn gofyn i mi gael y newyddion diweddaraf. Doeddwn i ddim yn gallu rhoi mwy na "gwneud yn iawn", neu "dod yn ôl" oherwydd na allaf roi'r ateb iddynt y maen nhw'n ei hoffi, yr ateb yr oeddwn yn ei hoffi hefyd. Roeddwn am allu adrodd am fywyd a adferwyd yn normal, i gynnig gobeithion datblygiadau newydd. Doeddwn i ddim eisiau siarad am realiti "normal" newydd, ac yr wyf yn sicr wedi cael digon o galar fy hun heb ymgymryd â nhw hefyd.

Mae'r anallu hwn i gyfathrebu am galar, am newid, am bryder, paentio streakau unigrwydd eang ar draws fy nyddiau. Yr oeddwn yn ddymunol eisiau siarad am y cyfan i unrhyw un a fyddai'n gwrando, ond ni allaf feddwl am ffordd nad oedd yn teimlo'n hunangynhwysol i mi. Doeddwn i ddim yn gallu cyfrif allan ffordd i esbonio'r ofnau a'r pryderon a oedd yn fy ngwneud i ddychnad ar 3am, a phan bynnag yr oeddwn i'n ceisio i mi dorri i ddarnau. Er bod llawer o bobl am fod yno i chi yn yr eiliadau hyn, ychydig iawn ohonynt sydd wedi eu paratoi i ddelio â dwysiad llawn o reolaeth emosiynol. Felly, yn lle hynny, pan glywais stori mewn sgwrs neu wylio sioe a oedd hyd yn oed ychydig yn emosiynol, yr wyf yn gweiddi. Nid oherwydd ei fod yn drist, ond oherwydd fy mod i'n drist ac nad oedd gennyf allfa.

Mae wedi bod yn ymwneud â blwyddyn nawr, ac ni wnes i ymyrryd yn ddagrau bob dydd, ond dwi ddim o hyd wedi dod o hyd i'm llais. Fodd bynnag, yr wyf wedi cael amser i fyfyrio ar fy mhrofiadau o ddod yn ofalwr. Gallaf weld bod yr addasiad i'm rôl newydd yn drawmatig ac yn sydyn, ond yr wyf yn dysgu cymryd pob dydd yn unigol yn hytrach na dychmygu golwg ar filoedd o ddyddiau yn fy nyfodol yn union fel hyn. Rwy'n cydnabod mai dim ond fy mhrofiad yw my profiad ac ni allaf seilio fy rhagdybiaethau o rôl gofalu pobl eraill ar fy realiti. Ond mae wedi taro i mi pa mor ddidrafferth, pa mor hawdd yr oeddwn i'n arfer ysgrifennu a siarad am "wrando ar lais y gofalwr", pan fu fy mhrofiad fy hun yn un lle nad oedd fy llais fel gofalwr yn anhygyrch. Hyd yn oed pe bai wedi cael yr amser a'r egni meddyliol sydd ei angen i lenwi arolwg neu fynychu grŵp ffocws, fy llais wedi fy aniallu ar adeg pan oedd angen gen i ofni i weiddi beth oedd ei angen arnaf a beth oedd ei angen ar fy nheulu.

Nid wyf yn ysgrifennu am y profiad hwn oherwydd rwy'n teimlo bod angen esbonio fy hun, rwy'n ei ysgrifennu ar gyfer pobl eraill yr oeddwn cyn mis Ebrill 17, 2017. Byddwn wedi meddwl y byddwn wedi bod yn fwy parod, neu o leiaf yn fwy addas, yn fy sefyllfa i. Rwyf wedi treulio'r blynyddoedd 28 diwethaf yn gweithio gyda phobl sy'n byw gyda demensia a gyda'u gofalwyr. Rwyf wedi siarad â hwy, yn chwerthin gyda nhw, a gweddïo gyda hwy. Ond mae fy mhrofiad proffesiynol wedi dysgu llawer llai nag yr oeddwn wedi dychmygu am y realiti o ddod yn ofalwr fy hun.

Pe bai rhywun yn gofyn i mi yfory sut y gallent glywed fy llais fel gofalwr, a chael fy nghyfraniad i mewn i'r gwasanaethau yr oeddwn i neu fy nheulu yn gorfod eu cyrraedd, byddwn yn dweud: Byddwch yn hyblyg gyda mi, mae hyn yn llai am eich cwestiynau na'ch bod yn sylweddoli. Mae'n ymwneud â fy mywyd, a rhai dyddiau efallai y bydd fy llais ar gael i mi, a rhai dyddiau efallai na fyddwn. Nid yw'n debyg o droi taith ychydig yn anodd i'r groseriaid, mae'n ymwneud â thynnu ar wahân haenau cymhleth Velcro sy'n cynnal fy mywyd a'm atgofion gyda'n gilydd a gobeithio y bydd y pethau cywir yn diflannu. Cymerwch yr amser i adeiladu fy ymddiriedolaeth a chydnabod, os gallaf ddweud wrthych yr hyn yr hoffech ei wybod, defnyddio'r wybodaeth honno'n ofalus, ymateb imatatig i mi, oherwydd efallai mai chi yw'r unig berson yr wyf wedi gallu ei ddweud.

Mae'r DSDC yn cynnal cyfres o weithdai addysgol ar gyfer gofalwyr a gwirfoddolwyr sy'n cefnogi pobl â demensia. Os hoffech ragor o wybodaeth am y rhaglen hon neu sut y gallwch chi gymryd rhan yn ymdrechion y DSDC i gefnogi ac addysgu gofalwyr teulu, cysylltwch â ni yn dementia@stir.ac.uk neu 01786 467740.

Mwy o Dementia sy'n Canolbwyntio
22nd Tach
By
Wyn Jones
17th Hydref
By
Lynda Hutton
16th Hydref
By
DSDC Guest

categorïau: gofalwyr